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分手的恋人真是难以做朋友啊，口口声声是普通朋友，心里却一直挂念着对方他在干什么他怎么不上扣扣他和谁在一起他今天会不会电话我，却当脑袋稍不留神地想到CJ女和CJ约我就难受的只能流眼泪，怀疑……男人只会在心虚的时候说“你相信我吗”？
大美蟹突然跑过来哭诉，我很生气很生气。
再次质问熊却依然得不到答案，哭得像个小孩但还是做出了这样的决定：不再联系。
尽管还有一次睡前听歌的机会，但是我会努力努力很努力地忍住不打，保留这通电话。

最近时常问自己，是不是真的有必要？！不就是扯谎了么又不是真的什么了~
但是当电话中传来忽热忽冷的声音时，本能地开始怀疑揣测然后难受伤心。
这种一朝被蛇咬，十年怕井绳的感觉真差劲。

他的各种理由，却就是解释不了我心中的结：
既然明知道我会不高兴为什么还要跟她出去，而且还是用谎言的方式？
既然第二天明明又要去CJ，为什么非得跟她提前去看？

如果解释不了如果说服不了，再怎么说爱我喜欢我，
但亲爱的，我拿什么来喜欢你？！

这样的无法道明的直觉，挺让人失落的。

泣不成声地想念。
一去不回，唯有想念。
在这个时刻，想你。
想你。

早晨7点不到就醒了，在床上熬一熬，头开始胀索性就起来了，7点18分。
我真是神了，昨天凌晨2点多睡的觉，可能梦里太不安了。反正好像是心事重重般地醒了过来。
一阵忙乎以后出门，围脖发消息给龙2预习课本看资料后，还是忍不住发消息给熊，问他是不是就不理我了；过了一阵，得到令人窃喜的回答，他说昨天大肚子了，怀疑是汉堡包有问题，下车就开始痛了。其实心里是有疑点的，不过也不愿意多想了。起码他还是回我了，要知足啊~
上午的第二节课的那个孩子，我真的……想抽他了，说的不听，总是用他的方式来应付我，根本没有用心。我真是想要感化他啊。背单词的方法能被我如此细化，我还真是佩服自己了~
然后临时接到消息要下午代课，因为某老师学校的活动老师病假她要赶回去，结果我无奈地放了淑女们的鸽子。1点到3点那真是难熬，有鲜格格地电话熊，可是讲到后来有种冷场的感觉（不知道是不是我想多了）他说手机没有电了我也就识相地挂了，然后看杂志听妈妈们的家常，决定去买麦当劳的新汉堡套餐搞个杯子，顺便逛了沿路的热风真心不咋地，回到那里拉肚子，然后眼睛累的只想闭起来，原本酝酿情绪想要流泪的我选择倒下眯会，心跳很快门外大妈很吵，睡不着。
3点-6点，幼教+小班教育，各种累，不值。
路上电话龙2，原来她们吃饭的，可惜把我给忘记了，哎。突然觉得好寂寞好空虚。忍住没有打给熊。
回来吃饭整理照片看杂志洗澡，等电话算是奢望好了。
竟然有他的来电，没说什么他叫我睡觉，跟以前一样，只是他挂掉的时候，我听到了他另一个手机的来电铃声。
我现在又小心眼地认为他挂得有点仓促，他洗个脸的时间也有点长。呵呵。

还是那句话，其实这样挺好的。不是嘛。反正都不是了，我竟然还有期待，已经很不错了。
这样想的我，可以睡觉去了，昨儿个眼睛哭的累，今天人也跟着累。妈妈朋友都说我的脸色不好了。
看着这么作的自己，我也觉得错气。
晚安。

又是深夜了，明天还要早起，但是心里就是闷闷的，像打字能够把闷气消散一样，我还是决定过来乱涂了。

这是我们的第一次演唱会，不知道是不是最后一场呢。

白天你的关心真的好温暖，虽然我腔调周三的手术不需要人陪，是我想要独立起来，可是还是真的开心呢。
去医院的路上跟你说好去逛逛的，但是医院回来以后可能对要周三手术有点抗拒可能是我睡少了可能是我最近真累了，突然就是不想出去了，你也表示理解。
去演唱会的路上，因为真的怕搞不请现在的关系，我反复的拒绝你，你也以开玩笑对待。
直到我告诉你今天的一个意外——某个男性朋友在围脖上看到后说也要来看演唱会，于是你爆了，我们又不开心了，即使我说了他是我朋友的EX喜欢她的，但是导火线还是一发不可收拾般的纠结那个不联系的8天。你说是要让我好好冷静，想想我要改哪些地方。可是，在我听了你那么决绝的话之后我怎么可能这样呢？承认我有幻想我们会复合，但是，更多的我在努力习惯一个人，只是在我刚好学会控制自己的情绪以后，你又出现了，说没有分手，不要分手。

我以为我很坚定的要分手的，理由像是失望啊吸引力啊英语啊价值观啊，其实最主要的你也知道是脾气。爸妈刚又冷战了，2号还甜蜜来着；在预见后未来的我们后，我放弃了。但是，我还是有动摇，是的，否则我为什么还会在周三的时候接受你的吻让你牵我的手；是你又开始做乖肉酱的时候，我怀疑我的预见。分手可能因为感情淡了，但不是因为讨厌你不是因为原则性问题，所以我还是对你有留恋。可是，你跟我说的保证一次次还是没有实现，很难找到理由，除非我无所谓，除非你肯用时间来证明。

回家的路上，我不语，什么都不想，或者因为你还在身边，我不想去想了。下了车，看到TAXI就转身上车了，都避免跟你说再见，怕是再也不见。可能感觉你好像对我死心了，虽然是我应得并想要的结果，但是真的感觉到的时候还是忍不住悲伤起来，意味着7天以后我又要学习一个人，学习控制情绪。一个人。

天知道我有多想知道那个女的是谁，为什么她一直发消息给你，为什么你要告诉她你在哪里，为什么她催你催的那么紧，为什么联系很密切的样子却在手机里没有个名字。可是，我还是没有问，即使我已经想到我们分手前上次她送你回家还有借你的书。是我多想吧，是我多想了，你都跟我提过她是谁了，该安心了。其实又有何干？我有什么资格去问呢，都已经分手了如果他回我这句，我该怎么回答呢。可是可是想到还是很难过。
大美蟹说，这样也好。是呀，随他们去吧，是我提的分手，这样的发展可能更好吧，这样我就不会在这种搞不清的关系里动摇，他也有安慰。

电台里播“放生”的时候，你也跟着说了一句，夹杂着音乐，“我也放你一个人生活”后给我了热狗，假装没有听见地接过。
其实，我真的不够干净利落。还在等你的消息，跟我说，虐虐晚安。呵呵。
我还是妄想你可以是我最亲爱的朋友来着，以后的哪一天我还有你，我自私地担心以后我会后悔这些分手理由。
你是真的离开了么？

在想你想模糊的第八天，你在QQ上吼我了，很开心。
以为你真的像电话里讲的会那么的决绝。。。
不知道二宝跟你说了些什么，让你改变了心意；你出现了，让我混乱了
可是，我找不出相信的理由
可是，真的要放手的时候，我又舍不得
累，无所谓敢不敢不要那么难！

五一过后，似乎变的更加的忙碌，好像忙到我没有时间去想你。
上Q，不知道你在不在线，本来你对我的隐身可见就无效，现在估计都撤销了。
你的签名竟然变了，复制粘帖打开网页，哦，原来你研究WIFI热点了。
其实我很想吼吼你来着，就像昨天我拿工资想打电话给你。。
看着你还没改的头像。。你什么时候会改掉呢？

如果，我是男的，你是女的，就好了。
如果，没有草草收场，好好谈一下，就好了。
如果，你自尊心弱些，我自信心够强，就好了。
如果，再早点认识，恋上几个四季，就好了。
如果，你不挑剔，我不埋怨，就好了。
如果，我们少吵架，多牵手，就好了。
如果，我温柔点，你成熟点，就好了。
如果，承诺变成行动，就好了。
如果，你再最后抱一抱我……
如果，我再多喜欢你一点……
如果，你给我多点勇气……

没有如果了，在我决定以后，你就不见了。
连让我默默关注的机会都不给我了。

我累了，你伤了，其实应该都痛了。
你消失了。

电话里你提到去年的五一我不开心，前面去看了那时的日志心情，呵呵，我果然阶段性神经质，是个怪人。
眼睛扫多了几行，多看了几篇日志……我到底在干嘛……

测呢，你到底能不能正常点啊，不要那么作啊，到底想清楚伐啦，思路请桑伐啦，了该想撒啦，弄到底要哪能啊弄！
我自己都要受不了自己了……

晚上约好的唱歌，妈妈叫我不要去了，眼睛肿的跟桂圆一样，不过人家生日缺席，不好吧。
哎，总要继续。
五一快乐！

　没那么简单 -- 黄小琥

　　没那么简单
        就能找到 聊得来的伴 　　尤其是在 看过了那么多的背叛 　　总是不安 只好强悍 　　谁谋杀了我的浪漫 　　没那么简单 　　就能去爱 别的全不看 　　变得实际 也许好也许坏各一半 　　不爱孤单 也就也习惯 　　不用担心谁 也不用被谁管 　　感觉快乐就忙东忙西 　　感觉累了就放空自己 　　别人说的话 随便听一听 　　自己做决定 　　不想拥有太多情绪 　　一杯红酒配电影 　　在周末晚上 关上了手机 　　舒服窝在沙发里 　　相爱没有那么容易 　　每个人有他的脾气 　　过了爱做梦的年纪 　　轰轰烈烈不如平静 　　幸福没有那么容易 　　才会特别让人着迷 　　什么都不懂的年纪 　　曾经最开心 　　所以最开心 曾经 　　想念最伤心 　　但却最动心的记忆
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像做梦一样，醒来的时候，泪湿了眼。
还是在做梦的年纪，你是否会原谅我这样的不懂事？
即使两个人在一起多久，温存的心动一直都在那里，而不应该慢慢地被无奈的习惯性替代。
你的好，我明了；就让我做梦吧，即使知道我会后悔。

1点25的来电，我心里很开心，其实在等你的电话的时候决定已经动摇了；当你解释到我们又吵了起来以后，理智的另一个我似乎猛扯了我一把，心里闷的很难过……
昨夜脑袋已经胀痛不堪，忍着，我知道这是最后的一通电话；
你轻轻地说不需要我的问候，好吧，可是当你说要换号的时候，我除了嗯以外不知道说什么了。
听不清楚你的声音，我除了嗯，只剩下嗯了……