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今天，彻底考试结束！
三个星期以来有开心有感动有伤心有分手。。。
吵了好好了吵，我也不知道是怎么了，周而反复地有点累
一旦分手，似乎不能接受，靠的太近猛地拉扯，很痛很茫然
庸人自扰吧，太自我了，似乎不适合谈恋爱呢，呵呵
也可能是考试情绪波动起伏有点大，影响了我，过于情绪化

妈妈被吵醒说是吓到了，说我哭得像小时候一样的，哄着把妈妈骗回房里
不是不说，而是我也不清楚为什么会这样子呢，像是彼此有心结却说不明白，解不开
问题就是在那里，每次吵几乎是同样的，新的矛盾形式旧的矛盾实质
突然觉得，难道是不适合？然后自己消化，我真的不敢说出口的

我也不知道为什么在你面前容易哭了，你觉得像是你在欺负我，我受了委屈才哭的
可能吧，我被宠惯了，前面的前面妈妈执意的看我睡的样子才让我发现妈妈的溺爱呢
只是，我真的睡不着呢，我也不知道地，好象每次吵都是小事情呢，然后我都哭了
从黄兴路车站到城隍庙车站再到考试后的电话再到今天，都是我哭了才好的呢
倘若我也强硬着，是不是要分手好多次了？车站我转头离开，车站你对我说你不相信我了，考试间隙你又说我们暂时不要见面了，今天我想跳下出租车。。
你不喜欢看我哭的吧，但是真的每次都只有这样才能和好，每次吵架我都是占下风，我强势不起来，我是错了也好我的想法奇怪也好，看到你对我凶，我怎么就不敢强硬了，一硬的结果就像是那次冲动性的分手吧~
小时候，我很爱哭鼻子的，街坊邻里间有名的呐，呵呵；一会哭一会笑，一生平安一生福呢
很久没有这样了，除了看电视剧偶尔地停不住眼泪，或者一旦谈到妈妈爸爸我会心疼觉得对不起他们
所以，我对你哭，我容易对你哭，虽然给了你压力，但是有特别的意义，懂么~这样讲，我又很奇怪了吧

我打破沙锅方式地追问，我冷不丁地开始争论，这个真的是我的天性吧，所以你要不断地说服我，不难怪你觉得我是不相信你
但是，真的真的，我没有不相信你，那只是我的习惯而已。
不是朋友们说的都是对的，你说的都是错的，只是我的20年来的习惯相信朋友而已，对朋友我有十分的信任感所以我容易受他们的影响可能多于你，但更何况我对朋友也容易争啊问啊的，何况4个月的你
时间的长短不能说明什么，但是总有过度期的吧
爱情，我向来比较迟钝，而我现在发现我是慢热型的，同时我害怕看到因为你而改变的我
虽然你说我不用变，但是，如果我不变，矛盾依旧存在，你还是会对我忍不住的凶再来哄我，这样的适应不见得就是包容，只是忽略这个矛盾而已，既然如此，我还是要改变的。
记得以前跟龙二争执过，习惯能否改变的问题，呵呵，看来我现在努力要尝试地要反驳以前的我了。
但是，我还是担心我因为你而改变。
你告诉我，既然我把朋友放第一，所以你以后就不给我意见了，即使你明知道我绕个圈子回来你还是不告诉我，就像今天一样跟着我白走。你知不知道听了我有多伤心，像是你放弃了我一样的，难道你就不能努力地使我改变？
想要改变害怕改变，矛盾是辨证的。

我承认我没有安全感，但是不代表我否定我们的将来，为什么你每次都要把你的背景联系在一起，这个是我选择的么？既然你选择了我，我的担心你也懂，那么当初为什么你要选择呢。。。不是我后悔了，而是每次你都会扯在一块，然后要我表态的样子，我真的。。我说过我不喜欢说说的吧，就像我不会承诺你我绝不骗你一样，因为我知道说是没有用的，所以表态是应当在适当的时候你努力的时候我鼓励你用的。

天亮了，外面又一阵一阵的暴雨，今天我们还会像约定一样的碰面么？如果分手了，我们似乎就没有交点了，好难以想象好恐怖啊，我不想再经历咯 ~我们会和好的吧，我真的不想再吵了。。要经历多少次才能磨和呢？是不是吵架真的能磨和呢？你看你发了晚安给我就睡觉了，估计是还在生气吧。。。


考试结束了。。我彻底解放了。。
无论是实习也好，还是爱情也好，我要重新出发！

对着妈妈穷吼，穷叫，眼泪呼啦啦往下流
希望妈妈知道，我吼的我叫的不是她，而是我自己。

是自己调整不过来，是自己没有安排好，是自己感觉无从下手，没有把握
实习还没有搞定，或者说，一直没有时间好好定下来投该死的简历！
考试日期的推近，一门又一门，复习工作又是艰巨团结的整理工作，该死的法语该死的诗歌该死的语言学…！
还有对他今天没有如期而至的失望，假象不是约定的约定导致自己落空，再难以沟通的无力感
最终，我纠着一件小事情，唠唠叨叨，对上了妈妈的杠，就突然爆发了！
爸爸开门叫妈妈出去，“伐要管一，随便一起。。读则书窝里一最切列”额下场。
正所谓，自作孽不可活。明天要想着怎么跟妈妈道歉，还有难道明天拍纪念照我带个水泡眼去？！

真的好讨厌好讨厌这样的我，想要传达给妈妈的不是我的抱怨我的不满而是我想要得到温暖和鼓励，而我的方式却只会两败俱伤，很无力很ＤＯＷＮ。

坐在回家的405上,眼泪忍不住往外涌 
应该是跑去给他惊喜,自己悲伤的情绪也不知道掩藏得好不好 
跟二宝说,我担心可能分不了手,这样的调侃带着哀伤 
今天看了拜犬19集,卡斯爸爸的话,让我很感触 
结婚不是爱情伟大的保证 现实跟爱情一定直在斗争 
妈妈还是会开玩笑地教导我要自重,我也在以仅有的意识来保护 
小一年就是个问题 我知道这是问题,也很有可能成为我们分开的理由 
不知不觉地就难过了起来,小女生情绪在作祟,我不甘 
是庆幸么?没有拿未来作赌注的勇气 
现实么?看到他从楼上急忙赶下来的样子看着他温柔地搂着我开心的孩子气 
卡斯意识到八年的距离而努力 那他呢? 妈妈说难道要我养他...呵呵
如果早点认识该多好,能不能告诉我你喜欢我的理由,为什么一直说喜欢我呢?
.......写的很乱的... 405下车了,还是回家吧.....

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妈妈不接电话, 汇合不了,回到了家
他来电话,,,说不清楚,还是挂了电话~~~果然我有破绽,说不来慌
今天自己不对头,不该把这样的败坏情绪带给他的,为什么我还先咯咯的跑去呢
眼泪止不住的往下流,没有原由的,实际上没有什么大不了的事情,庸人自扰而已
讨厌阴灰色的天,闷闷的压在校舍上,听着时断时续的音乐,啪哒啪哒地落在键盘上
像 是没有动力的机器, 瘫软地什么都不想要想,思考对现在的我来说,没有头绪
又是一阵的悲伤...也不知道怎么了,脑残的征兆

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回来后的半个下午到晚上，一直在ＴＢ上面混，看的我平静了，也不管脸上的妆花成什么样子
晚上，他电话里说我骗他，他生气。然后就是两个人一起down。。
是我不好，为什么说谎呢，为了借口不要跟他一起，怕他问我为什么哭，重点是我也不知道原因
但是一个谎总是会接着一个谎，所谓圆谎么，我也知道善意的谎言 damned white lie！

我错了，不该骗你，你也别乱想，拜托～
只是我也不知道今天是怎么了，大概真的受了剧情的影响，还有妈妈的玩笑
可以告诉妈妈的话么。。。。。是我想太多。。。

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等他洗澡好回来，说了晚安，关了qq,手机 
飞信跳出来，我眼泪又流下来了。。。今日脑残，鉴定完毕！
关机了。。。。。还想讲故事给你听的 

今天，绝对留爪，所以即使我再累再想睡觉，还是打开了电脑耗我不多的睡眠时间～
晚会结束了，怎么说，对我的影响满大的，最显著的是我的身题on the verge of breaking down，回家后发现大姨妈都照顾我了=v=
结束的喜悦是有的，因为它结束了，我不用心心念念想着它不用熬夜没有压力可以开始正式找我的实习恢复睡眠，相对地血压可以升高了大脑可以不缺血了；一直抱怨的我，当它真的结束的时候，失落感还是有的。。呵呵，忙惯了的事情一直叨念的事团学联的学生工作貌似也以这个晚会而作为尾声而结束，参杂着不舍的伤感。人就是TMD的贱！最让我欣慰的是，超出预期效果的入座率和大家不断的掌声！。。。想说的想写的很多，我不能继续了，眼泪有点控制不住。。。总之，这台舞会客观地说还存在很多的不足，熊说的没有错，视频音乐纰漏很多，事先准备的考虑的还不够充分，我知道还有入口进场等的遗憾；但是但是，对于我们这么一群没有丁点经验的同志们来说，真的真的，算是很圆满了～举个不恰当的类比，我跳女仆舞除了没有笑以外，总的谈不上赞，但也觉得满好～放宽心态，什么就都有了，包括1个多月熬下来的成就感～！而对团学联及其他鼎力相助的同志们，我只有连续的三个字～
对不起，我一忙情绪容易激动激动容易声响声响容易动怒六亲不认地杠上，我绝对是对事不对人，因为我知道你们真的也很辛苦！为什么我就不会好好的说，心平气和地解决呢～真的对不起！
辛苦了，你们的支持和忙碌我不是看不到，特别是宣传部的孩子们连夜赶海报宣传单系列展板入场券节目单连续几天的发传单要么跟着我一起做TEE外加晚会当天的帮忙现场，你们的努力我都看在眼里。
谢谢，要谢的人很多，余乐高旭东反复的道具搬运何易间重新贴座位表徐茜跑腿帮师傅们买咖啡。。以及所有的外援节目表演者和灯光音乐师傅们，还有黄老师等老师们的倾力支持，真的谢谢谢谢～

回家的路上一直哼着“五月天”，二宝这首歌选的真好！WHAT A NICE PUN！

五月的天 梦开始要鲜艳
前方蜿蜒 一长串的心愿
我们一天一天  慢慢实现

这个五月的酸甜苦辣，现在意犹未尽，明天还有党课考试等着我。。
忽然，又有莫名一阵感伤，像似预示着我们大学即将走完四年的完结。。
LILY来电说要庆祝的时候，我不应该说想要休息早点睡觉的，因为现在的我不是不累不是不要睡，而是真的不想睡，觉得睡了可惜了，这个时刻该是再次挥霍一次青春的。唉，我还是缺乏一点预见性啊～～～

回想DOREAN，STONE，沈沁渝三人的主持，最美最舒服最有潜质的三人主持的开始，到 WE ARE THE WORLD的最后合唱我努力地拉响炮。。
2009年5月18日外国语学院“一起去旅行We Are The World”大型文艺晚会圆满落幕，就此留念！

累的时候，千万不能泄气，抱怨只是发泄！

为什么不早点睡觉？为什么一早起来就在电脑前？
妈妈啊这是我想的么！我也想睡觉啊～
早晨起来看到自己肿起的脸和眼睛，依旧阵痛的头和发热的额头～
好吧，这都算是我自找的～
就像熊担心我一样，那些关心的话不负责任的话。。
我听着只觉得我很委屈，本能地我就吼了出来哭了出来
这个时候的我需要动力，需要支持，而不是埋怨我为什么不疼惜自己。

是我脾气不好，忍耐吧；容易对亲近的人发脾气的怀习惯，对不起！

又好久没有上来更新了，几次想要上来发泄下，还是因为太忙觉得浪费时间P话或者情愿睡觉去~
额。。。镇的好累啊，今天累的我都走不动了，就想摊下来，换了拖鞋，继续走向团办~
前面熊电话我，听到熟悉的人的声音，突然，很想要依靠，很想要哭
马上借口说在忙，否则哽咽的声音会被发现的。。。

有种消极的思想在心里捣鼓，这个我知道，也只有自己心里清楚，自己抱怨抱怨，说说罢了
既然做了就尽力，以任何做代价吧~
小羽说，等我工作了，我会是个工作狂，呵呵，maybe~
但是有前提的。。。
现在的消极思想的一切根源，在于慢慢偏离了轨道，违背了我的初衷
但是，可以想象，这是必然的；不是什么事情都跟着我走的！
牺牲小我，是必然的~
所以我就尽情的在这里宣泄吧，啊啊 啊啊 啊啊 啊啊啊~
增TMD累 啊~~~~
我的实习在哪里啊~~~~~我何去何从啊
要考试了怎么办啊~~~~~~还有党课的考试呢，就下礼拜二啊~~~~~~~~~
哎。。。。我是叹气的JELLY！

呵呵，我每次都是这样子，做好事情要P话一番+自我检讨一番
就算跟丫头吵架不开心，我也会自我调整好然后去哄他，偶增是有条理的人啊~

今天的比赛，大概要被淘汰了；说大概，是因为自我安慰，说不定有比我还烂的呢~！
比赛完以后，情绪波动有点厉害，打电话给熊的时候，忍不住就流泪了，觉得委屈，说了些过激的话，哎~

p.s.后记，恩，我还是落选了，自我安慰是没有用大~~通过比赛知道人性的自私，同时，我还认识到自己一直以来都有的缺点，没有正视的结果，呼呼，会慢慢努力的！比赛只要参加了，总有收获的，比如，我知道真的很有想法啊，信心值增加！哈哈~

洗好了头，说好了晚安，逛好了校内，洗了面膜，涂好了脸
最终决定，还是到这里来吐吐口水吧～～～
额啊～～～～

配乐： UNDERNEATH YOUR CLOTHES

READY, GO～！

今天受刺激受大了。。怎么办怎么办！人家这才叫晚会，先不说个个节目都能撑起台面，就节目的数量就压倒性的优势，根何况还有硕士博士老师领导们的鼎力支持！额。。不是我不想做，是让我觉得客观条件这样我怎么做出好的晚会？还是就让我和董董随便做做，只要有台所谓的晚会在129大礼堂举办就可以了？不要我不要呀！做不好为什么要做！同样的努力结果不同，为什么？！那不是很不爽，条件差那么多，当然让我很不爽。。人家批个经费轻而易举，哪像我们要三推四磨，更何况我们又不是假公济私，灯光什么的都是硬性的啊；人家定个时间就定下来了，哪像我们还因为领导因素因为人情缘故竟然主动放弃，变成现在的礼拜一举行，谁看？大概也好吧，知道我们办不好么！人家搞些节目，同学们的积极性都会被调动起来，而我们却是安排布置下去，不是自发的当然没有激情咯，我只有干着急！我能怎么样，要我怎么样！人少的关系，没有资源？人为什么都没有什么干劲？为什么积极的永远是那么几个？缺就是缺厚脸皮的孩子们！大学啊大学，要勇于尝试新鲜事物啊！既然大学是以最少的代价学最多东西的地方，为什么不好好利用呢！我该说什么，我能说什么！
我是女超人就好了，不喜欢不受自己的掌控，像是没有结果没有方向的乱挣扎胡乱使劲！想要做出第一界，额，真的，好难～～但是，我又能说什么。。不是我一个人有想法就可以的，不是我和董董两个人商量就OK的，所谓的化腐朽为神奇，也只是安慰自己的客套话！团结团结再团结，团结就是力量，才是王道啊！TEAM SPIRIT真的重要啊～～～TEAM WORK的意义真如此啊～～！！
回来的路上，真都有哭的冲动了，眼睛都酸了，还是忍住了～我就不信我熬不过去了我！
我增TM贱啊，莫名其妙参加什么模拟招聘大赛么我，还为自己进入复赛欣喜，开心个P啊，做CASE又怎样，GROUP WORK又怎样，我就觉得我一个下午的压榨脑子的成果像被窃取了一样，而且还是心甘情愿P都不放一个，让人选，NND！靠，是我想出来的，为什么你来说，你不是爱心你不是公益么，再说了这部分我又写的不差，靠～就知道加你个给盲人讲电影，跟环保的撒嘎，小妹妹拜托，你改细节我没话说，可是大方向不要错啊！既然你要爱心，你就下面一部分，晕～碰上个研一的竟然没有什么建设性的想法的，就个大四汽车的还过的去，起码还是有想法有思路的！小一届就是小一届，人将的东西她都不能理解，硬把自己的理解加上去，还要我再来解释。。。你以为你多发点消息就是LEADER了？你以为你听了面试官的说公益我们太晚意识到就要处处强调爱心了，看看主题好不好呀，那么既然你那么有爱心，你选择环保干吗？！好，我承认，我的企划建立在你的基础上，那是礼拜一你没有课，你先写好吧，而且我有多少用你写的东西了？。。罢了罢了。。重要最终效果好就好，就算这次是以个人形式淘汰～～～当是再一次证明我想法很多，点子很多，我给我自己鼓气，我给自己信心！再说了，我会把我负责的那部分讲好的，嗯！

额啊。。我什么人啊，上面写的两个都是TEAM WORK，但是，截然两种不同的TEAM SPIRIT嘛，呵呵·～～好吧，我今天刺激受大了，也不知道怎么的，恶心的恶魔心理小市民心理全部堂而皇之的跑了出来，占据着我。。怎么突然看看自己写的东西，那么的不纯洁呢～！我干吗那么斤斤计较，我怎么滴就不觉得是我呢。。学姐说，工作是自己找的，呵呵，我干吗到家就快11点了呢。。。。啊。。我又要抱怨了我！让我抱怨吧让我都写出来吧，然后恢复清爽的心单纯的看这个世界。。

回来的路上本来还满安慰的有熊的电话，但当知道他在电脑时，呵呵，我知道我绝对会败给电脑。是吧，然后就没有电话过了，或者只有我洗澡的时候一个未接来电，那么既然我消息你了为什么不再打来呢？问我是不是最近很烦啊，我能怎么回答？“啊。。呵呵，还好”。 这是假的你没看出来？你说你不能陪我，我该怎么回答，“增坏增坏”呵呵，我回答的增可爱，我知道是无奈好不好，就像下午写企划，寝室没有水又热，我头晕一样，你买不了冷饮给我吃，你说是不是我发错了，呵呵，我只是想要享受好像你在我身边你会买的感觉，所以才发下课后买冷饮给我吃吧的嘛，我当然知道我们不是一个学校，我当然知道你下课以后要篮球去。你说早点睡觉，你睡觉了，让我加油；我知道我不好，但是我真的觉得你只是习惯性的而已，所以我只有说晚安。

前面看龙二的相册，一张大叔在小木头鞋子上刻JELLY名字的照片，呃，我真的想哭呐～昨天跟龙二视频来着到11点呐～～～
天天回家，不呆寝室，除了回家有电以外，当然因为寝室少了龙二的抽和小宝的笑，寝室好冷清，冷清的我情愿回家一个人。

快到家的时候，把手机桌面改了，改成妈妈的一张照片，想着还是妈妈爸爸最好，永远那么宠我那么爱我
回到家，妈妈今天帮我买了我爱的85度C，果然，心有灵犀啊，要不为什么我突然想起来改成妈妈了呢～！
妈妈真的可爱哦，今天立夏，还发消息来提醒我吃蛋，还有好多的表情，增呀么增可爱～～～
妈妈，你怎么会那么可爱的啦 ～～～爱死你咯～～～～～

3点多起来复习英语的，不过现在的厌学情绪高涨，持续集中力下降
思忖着改哪个英文名字的时候，突然想到VERA，于是偷闲地看了看09新季春夏发布图
VERA的设计简单，不乏小小的活泼，YY的弧度或者褶皱很有味道，干练不失女人味
ANNA SUI的成衣浓浓的异国风情，埃及土著中国波西米亚的结合和丰富的想象创造力
前者适合25岁以上OL，后者适合青春的豆蔻年华，当然拉，好象这样的定义有点死板
衣服无年界~！
值得提一下，ANNA的配件，超爱啊~~~
感觉就算一席白裙，只要搭上这包包鞋子，立刻与众不同了呢！

还是想说，VERA WANG的婚纱 +  TIFFANY的婚戒 + 老式花园洋房的婚礼，增是美好啊~
当然，以上的代价是婚期无限延后，还是旅行结婚来得实在呢！吼吼

考完READING，兴冲冲的三个人变成了GOSSIP GROUPS，简称GG
神奇啊，大三的三个老女人们谈论地不外乎男人们，加点点的小色
二宝总结的很彻底，我们的认知程度只有初中小男生的水平。

二宝说了一句话，大概是这么滴：
男人不一定爱一起奋斗的女人，但一定爱成功后的那个女人，因为他想把最好的都给她；
女人不一定爱成功了的男人，但一定爱一起奋斗的那个男人，因为她们的爱包容一切。

呵呵，这就是现实和梦想的差距。
所谓的势利，可能是更真实的生活吧。
不是谁与谁的错，只是这个社会太残酷。

在想，既然社会发展的方向与教育的方向不一致，是不是我们就该改变呢？
我在逃避，介于离开校园和踏入社会的边缘，选择不做出选择有点懦弱有点消沉
是我还没有自己规划，还没有概念，潜在的没有担负起责任的勇气吧。
茫然什么的，没有动力消除不安而已。

P。S：丫头和他寝室的娃们，竟然吃了几个腊肉包而食物中毒，我增的是·#￥##@@#~快快好起来吧，没有精神的语气，不开玩笑的丫头，我有点陌生。